| lada30 | Дата: Четверг, 05.03.2009, 21:08 | Сообщение # 12 |
 завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 141
Статус: Меня нет
| Собачьи размышления.(часть первая)
1.-Ну что тебе опять надо? Эээээй, хватит меня за лапы тащить. Ну и что, что я занял твое место. Тебе что, жалко? Ну ладно, все ухожу. Вон замечательная куча не глаженого белья, пойду туда попробую примоститься. Опа, а высоко оказывается, зато мягко-то как. Глаза прямо сами закрываются. Ну что ты опять орешь, моя хозяйка. Я же тебе место уступил. А подзатыльник за что??? Не, ну ты определись, где хочешь лежать.
2. Кто-то в дверь ломится. Надо голос подать для приличия. Гав-гав. Это че за существо? Ааааа, хозяйка? А что это ты на себя напялила? Пахнет отвратительно. Как будто большой ротвейлер сдох. Ну че гонишь, дай понюхать, можно и на зуб попробовать. Ну ладно, вон две сумяки положила. А там, наверное, колбаска, сырок. Ну-ка хоть нос засуну. Чё это за гадость? Фэри какой-то, Тайд…. А в желудке-то урчит…. Ладно, пойду хоть водички похлебаю.
3. Писать хочу!!!!! Умираю!!!!! Ну ты чего сидишь??? У меня уже моча в глазах стоит, а ты расселась…..Ууууууу-уууууу. Во, хоть одеваться пошла. Быстрее, ты, клуша.Ты же не хочешь, чтобы я пописал на твои новые мохнатые приспособления на полу, от которых толку как от многих ошейников от блох. Ну наконец-то… Бежать, бежать, скорее. Ну чего ты там застряла????Оооо, блаженство. Экстаз. Мое любимое дерево. Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе……
4.Эйййййй, кто это там такой красивый???? Хозяйка, ну пойдем, пойдем скорее. Там же девочка моей мечты. Вот, блин, так можно и шею сломать. Езди потом по врачам! Она уже близко. Как я выгляжу? Не даром сегодня утром марафет навел: в рыбке тухленькой вывалялся. Щас как подойду, как предложу ей руку и сердце????? Ну где же ты моя ненаглядная? Не, ну куда ты меня тянешь? Я может собрался остепениться, семьей обзавестись………. Ух-ты, а вон ты самка непонятной породы так сексуально на меня глядит. Ну ладно, пойдем к ней…..
5.Решено, меняю свою жизнь к лучшему. Вот встану сегодня рано утром, хозяйке тапочки принесу, поцелую нежно (а не как обычно, засасывая пол-лица), а потом сам залезу в ванну и умоляющим взглядом буду просить помыть меня и почистить мне зубы. А потом….сделаю умиленное выражение морды лица и с аппетитом буду жрать эту гадость из мешка. Один ее запах меня убивает. Вот почему все тараканы ушли. Не вытерпели пыток собачьей жратвой…… Не, все таки как хорошо быть иногда плохим. И эту жизнь я не променяю ни на что!!!!! Чё, хозяйка, пора тебя будить. Но не ори ты так, тебе же нравится, да и умываться не надо будет.
6. Какой я сегодня раздражительный. Надо срочно пар выпустить. Чёб такого сделать? Оооооо, вон кобелина идет, а вымахивается-то как??? Типа Брюс Ли или этот, ну как его,Шварцнегер. Ща я ему все зубы пересчитаю. Он еще и без поводка!!!! Ну подходи: «Кис-кис-кис…» Хозяйка, не ори, всех собак мне пораспугаешь. Ну иди, иди суда ватный тампончик, ох я тебя сей час отделаю. Еще ближе, ближе. Ну и куда ты направился???? У тебя что, косоглазие??? Я здесь, тута я…. Вот ур…д. Вот из-за таких психами становятся.
7. Чего это они все разбегались. Эй, ты, хвост, осторожней. Он у меня один. А запах-то какой!!!! А меня как обычно этими собачьими Кириешками кормить будут. Не ХОЧУ!!!!!! У меня от них изжога и вздутие живота. Зови, зови. Не пойду. У вас там на столе курочка, салатики. Давайте меняться, если считаете, что я жить без этого корма не могу……Эх, голод- не тетка…. Ладно, пойду на кухню, сострою больной вид: а-ля бошка с похмелья раскалывается, может хоть сегодня чего другого в миску кинут.
8. Куда это они меня приташили? Живодерня что ли???? Ой, вон того пекинеса так жалко, его очередь подходит. Надо драть отсюда. Нееееееее, не моя очередь, не надо меня тянуть, я еще морльно не готов……… Белый!!!! Ангел что ли???? Да нет, я еще жив. А ну ухи положь на место, свои трогай!!!!!!Айййййййй. Чего ты кыляешься, ангел-недоучка????? Чего-чего?? Кого это коротко резать? НЕ ПОЗВОЛЮ. Ухи –мое единственное украшение. Не хочу быть стаффом, хочу быть бульдогом…. Неееееее, они же безхвостые. Всю жизнь с голой жо.ой ходить? Не лучше колли, во точно. Надо запрос на небо сделать, что б в следующей жизни Леcси ро-ди-ть-ть-ть-ся-ся-сяяяя…яяя…хрхр…хррррррхр….рхррррр….Добавлено (05.03.2009, 20:53)
---------------------------------------------
А вот еще, с отличительными породными признаками, автор, опять же, неизестен.
Песня о пробуждении
(или утро продвинутого собачника (Максиму Горькому посвящается)) Утро серо посветило в неоткрытое окно. Я тихонько потянулась, покосилась
на будильник, тяжко мысленно вздохнула и расширила глаза. Что открылось
мне по Утру (впрочем, это мне не ново), но, надеюсь вас немного или сильно
удивит. Вот я вижу: кто-то прячет тельце жирное в подушках, это верно
мама- цверга, если верить бороде.
На столе сидит щеночек и хвостом виляет нервно, потому как щас по попе
очень сильно надают. Между кухнею и спальней быстро реет рыжий чау наглой
молнии подобный потому как жрать охота, но пока что не дают.
Но прервав сию идилью самым страшным диким криком, так что бедный
буревестник пару раз перевернулся (хоть и чучело давно он в навороченном
музее), я проснулась наконец. Сразу стало все в порядке - стало пусто
средь подушек, топот наглый прекратился, стало тихо на столе. Только две
смешные рожи у кровати смотрят нежно на мое, блин, пробужденье, свесив
книзу языки, (почему-то один синий, видно чау умилилась). А одна смешная
рожа на столе застряла прочно, так как высоты боится, недоросток-скалолаз.
Если вы, друзья, хотите просыпаться ежедневно, обожаемой, веселой, то
собаку заведите, ну а лучше сразу трех. И тогда любая буря будет вам
совсем не страшной, потому как сами бурю вы устроите легко. Добавлено (05.03.2009, 21:06)
---------------------------------------------
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Продолжение следует..... Добавлено (05.03.2009, 21:08)
---------------------------------------------
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё. Нам просто гулять пора.
|
| |
|
|
nu ja mogu prisoedenitj odnu foto, gde moi maliwi spjat... na moj vzgljad, eto tozhe odna smewnaja istorija... 
Они с ребёночкам ролями решили поменятся!
